با سلام چندی پیش دوست عزیزم،کافه چی 
مطلب جالبی در مورد عشق های خیابانی نوشته بود که جنجال
زیادی به پا کرد و نظرات موافق
ومخالف
زیادی ارسال شد من نیز نظرمو که به شرح زیر است نوشتم:
به نام یگانه خدایی که عشق را آفرید
سلام دوست عزیز مطالبت قشنگه البته بعضی مخالفا هم حق دارن چون کسی نیست که اونارو از چاردیواریشون بکشه بیرون منظورم مسعولینه که حتی برنامه های دینیرو هم از جوونا دریغ کردن(البته برنامه های دینی که به مشکلات روز جوونا برسه) زمانی یه برنامه با عنوان (عصر ایمان) پخش میشد که انگار با دو سه برنامه همه مشکلات جوونارو حل کردنو دیگه ادامش ندادن البته ندانستن چیزی دلیل بر نبود محدودیت برای انجام آن نیست آقا رضا(همون آقایی که نظرمخالف داده) کسی با عشق زمینی مخالف نیست و البته وارد عشق خیابانی شدن هم کار سختی نیست این مسعله الان اونقدر گسترده شده که هر گربه تنبلی میتونه دو, سه تا(منظورم بیست, سیتا) گیر بیاره اما ما خودمون تو این جامعه زندگی میکنیم و میبینیم که درصد بالایی از عشقای خیابونی (بالای 60.70%) ناموفقن خوب علم آمارم مارو از این کار باز میداره شاید بگین عشق علم سرش نمیشه باشه فقط کافیه دورو برمونو خوب نگا کنیم نه نمیتونیم بگیم نمیبینیم اگه نمیبینیم برا اینه که چشمامونو بستیم مام نبستیم هوس اونارو بسته فقط کافیه خدمون بخوایم که ببینیم و به خدا توکل کنیم و حتی عشق زمینیمونم از اون طلب کنیم ومطمعن باشیم که بهترینو به دست میاریم البته منظور من این نیست که فقط بشینیمو دعا کنیم خود خودا این کارو ناقص میدونه ما باید با توجه به دو منبعی که در اختیار داریم یعنی قرآن و احادیث انبیا وبا استفاده از ابزارایی که بتونیم نیازامونو از این منبع استخراج کنیم یعنی عقل و فقها در راه رسیدن به هدفمون گام برداریم. حالا اگه شما عشقتونو پیدا کردین ولو از خیابون یااینترنت کسی قسد گرفتن اونو از شما نداره فقط بیان یه نگاهی به این منبع بندازیم ببینیم اگه کارامون مطابق اونه که بسم الله دیریدی... دیرید... کنیم.........آقا مارم دعوت کن
ولی اگر مخالف بود از خدا بخوایم که اونقدر بینش به ما بده که چیزهایی رو که نمیتونیم تغییر بدیمو بشناسیم و تصمیم درستیرو بگیریم.
واما مطلب:
در یکی از قسمت های سریال داستانی "خانم های خانـه
دار نـاامید" که از شبـکـه ABC پخـــش مـــی شود، یکی از
هنرپیشه های زن فیلم به نام "گابریل سولیس" خانم بسیار زیبایی است، همسر خوش تیپ و فوق العاده پولداری دارد، در یک خانه بزرگ زندگی می کند، و حساب های بانکی غیر قابل شمارش دارد؛ وی عبارت جالبی در مورد موفقیت در زندگی مشترک می گوید:
"من به هر چیزی که می خواستم رسیدم، اما حالا می فهمم که چیزهای درستی نخواسته بودم."
عبارت جالبی است و برای درک آن حتماً نباید به منتهاعلیه بدبختی و بیچارگی رسیده باشید. بسیاری از کارشناسان معتقدند زمانیکه نوبت به انتخاب همسر می رسد، بسیاری از افراد هیچ نظری در مورد اینکه همسر آینده شان باید دارای چه خصوصیاتی باشد و اینکه از او چه انتظاراتی باید داشته باشند، ندارند. به همین دلیل هم هست که اغلب افراد، فرد مورد علاقه خود را پیدا نمی کنند.
گیلدا کارل، روانشناس و استادیار کالج مرسی و همینطور نویسنده کتاب "روی شاهزاده شرط نبندید – اگر به دنبال یافتن مرد رویاهاتان هستید، روی خودتان شرط ببندید" معتقد است: "ما آن قدر اینور و آنور می کنیم و قرار ملاقات می گذاریم و نهایتاً به خودمان می گوییم: "بله، یافتم، این همان مرد آرزوهای من است. اما با این وجود باز هم شاهد آن هستیم که نرخ طلاق هر روز در حال افزایش است." پس در این میان چیزی اشتباه است.
اگر شما دلیل این امر را پیدا کرده اید، پس یک گام از سایرین جلوتر هستید، روانشناسان معتقدند که تنها راه نجات پیدا کردن از سردرگمی ها در زمینه پیدا کردن شریک زندگی این است که ابتدا خودتان را بشناسید و ببینید از زندگی مشترک خود چه انتظاراتی دارید.
این 5 مورد به شما کمک می کنند تا این کار را راحت تر انجام دهید:
1- تشریح ارزش های اصولی فردی
2- درک نیازهای عاطفی و احساسی
3- تشخیص الگوهای مهرورزی
4- شناخت توانایی های بالقوه رابطه
5- چک آپ کلی سه ماهه در زمان نامزدی
1- تشریح ارزش های اصولی فردی
زمانی به ارزش های اصولی خود پی می برید که درک کاملی از نیازهای فردی خود داشته باشید.
دکتر جان وایت، رواندرمانگر و استاد دانشگاه تمپل معتقد است: "اینها همان خصوصیاتی هستند که در شخصیت شما شکل گرفته و امکان تغییرشان پایین میباشد. شما از کودکی با یک چنین مشخصاتی بزرگ شده اید و هر اتفاقی هم که در زندگیتان رخ دهد و هر چیزی هم که عوض شود، این خصوصیات به قوت خود باقی خواهند ماند."
در حقیقت منظور او این است که اگر شما یک لیست تهیه کنید و در بالای آن بنویسد خصوصیاتی که همسر آینده ام باید داشته باشد، هیچ چیز مهمتر از وجود ارزش های اصولی یکسان میان شما و شریک زندگیتان نیست. دکتر وایت در ادامه می گوید: "همین خصوصیات ریشه ای هستند که سبب تدوام و یا از هم پاشیدگی یک رابطه می شوند، با توجه به این خصوصیات مشخص می شود که شما چه کسی هستید و چه نیازهایی دارید."
در حالیکه ارزش های اصولی در افراد مختلف متفاوت هستند، اما معمولاً حول محور مسائلی نظیر آنچه در زیر به آنها اشاره می کنیم می چرخند:
- تمایل به بچه دار شدن
- اعتقادات و باورهای مذهبی
- دیدگاه افراد نسبت به مسائل مالی (پول)
- عکس العمل در موقعیت هایی که نیاز به تصمیم گیری های پیچیده است
- اهمیتی که برای صداقت، درستی و وفاداری قائل می شوند
- دیدگاه طرفین نسبت به طلاق
شاید تا کنون تصور می کردیم که افرادیکه دارای خصوصیات متفاوت هستند، جذب یکدیگر می شوند – البته کارشناسان هنوز هم یک چنین عقیده ای دارند- اما زمانیکه نوبت به مسائل عمیق فکری می رسد، وجود اشتراک در ارزش های اصولی طرفین یکی از عوامل موفقیت آنها به شمار می رود.
دکتر وایت می گوید: "اگر می خواهید رابطه طولانی مدتی داشته باشید، باید توجه داشته باشید که ارزش های اصولی مانند چسبی هستند که شما دو نفر را به هم متصل نگه می دارند."
2- درک نیازهای عاطفی و احساسی
در حالیکه ارزش های اصولی افراد اساس زندگی مشترک را تعیین می کنند، نیازهای احساسی و عاطفی طرفین تعیین کننده نکات ریزتری هستند. دنی سوگرو، دکتر روانشناس معتقد است: "ما باید پیش از پیدا کردن شریک زندگی ابتدا نیازهای احساسی خود را به خوبی بشناسیم."
دنی سوگرو که استادیار دانشگاه میشیگان و نویسنده کتاب "مشکلات جنسی خانمها" می باشد، اظهار می دارد: "نیاز به صمیمیت، نیاز به رضایت و لذت جنسی، نیاز به درک کردن و درک شدن، و پذیرش از طرف شریک زندگی، همه و همه جزء مهمی از وجود ما هستند. برای اینکه بتوانیم در زندگی خوشحال بوده و احساس امنیت و آرامش داشته باشیم، باید کلیه این نیازها مرتفع گردند."
برای رفع این نیازها باید شریکی را برای خود پیدا کنید که خواسته های شما را به درستی درک کرده و توانایی براورده ساختن آنها را داشته باشد.
اخطار: مشکل زمانی به وجود می آید که ما به دنبال فردی می گردیم که نیازهایمان را آنطوری که فقط خودمان می توانیم برآورده کند.
سوگرو در ادامه می افزاید: "اگر شما به دنبال یافتن فردی هستید که به شما احساس ارزشمندی القا کند، خوشحالتان کند، از یک زندگی خسته کننده و ناخوشایند نجاتتان دهد، و اگر به دنبال کسی هستید که شما را کامل کند، بهتر است در افکار خود تجدید نظری داشته باشید چراکه هیچ کس نمی تواند چنین کارهایی را برای شما انجام دهد جز خودتان." اگر وظیفه انجام چنین کارهایی را به فرد دیگری واگذار کنید به این معناست که خودتان و رابطه تان را در معرض نابودی قرار داده اید.
3- تشخیص الگوهای مهرورزی
خوب با توجه به چه الگویی می توانیم کسی را پیدا کنیم که نیازهایمان را برآورده ساخته و ارزش های اصولی یکسانی با ما داشته باشد؟
محققان معتقدند که این کار را می توانید با نگاهی به روابط فعلی خود با دوستان و افراد فامیل انجام دهید.
دکتر دنیس لو مدیر و موسس مرکز خانوادگی دانشگاه پپردین در لوس آنجلس میگوید: "در مورد روابط فعلی خود فکر کنید، ببینید کدامیک از آنها سبب می شوند شما بهترین وجوه فردی خود را به نمایش بگذارید" او در ادامه می گوید: " به روابطی فکر کنید که احساس می کنید می توانید در آنها رشد کرده و فکر می کنید نیازهایتان در آنها برآورده می شوند. حتماً این رابطه نباید رمانتیک باشد، می توانید به هر رابطه ای که با دوستان و یا افراد فامیل دارید، فکر کنید."
یک نکته مهم دیگر اینکه: در مورد افرادی که به شما احساس آرامش و امنیت میدهند، فکر کنید. به افرادی که در کنار آنها می توانید خودتان باشید. او معتقد است که با انجام این کار یک الگوی رفتاری و شخصیتی در ذهن شما پدیدار می شود. تصادفی نیست که این خصوصیات دقیقاً همان خصیصیه هایی هستند که باید در همسر آینده خود به دنبال آنها بگردید.
دکتر لو میگوید: "شما نباید تنها به دنبال یافتن خصوصیات اخلاقی دلخواه خود باشید، بلکه باید به طرز برخورد آنها با شما و طرز برخورد خودتان با آنها نیز توجه کنید."
به هر حال همیشه افرادی در کنار آن شخصی که شما احساس می کنید خصوصیات اخلاقی مورد نظر شما را دارند پیدا می شوند و شما می توانید تا آخر عمر در کنار آنها خوشبخت زندگی کنید.
4- شناخت توانایی های بالقوه رابطه
اگر نگاهی عمقی به درون خود داشته باشید، می توانید به راحتی خودتان را برای ورود به یک رابطه موفق آماده کنید. به مرور زمان باید یافته های خود را به مرحله اجرا گذاشته و به دنبال شریک زندگی دلخواه خود بگردید. متاسفانه درست در یک چنین مرحله ای است که تعداد زیادی از ما دچار اشتباهات بزرگی می شویم.
یکی از اشتباهات رایج: بیشتر افراد تصور می کنند کسیکه ظاهر و شخصیت تیپیکال مورد علاقه شان را دارد، برای یک رابطه بلند مدت مناسب است. آنها خیلی پیش از اینکه تشخیص دهند او دارای خصوصیات مورد نظر برای یک رابطه طولانی است و خیلی قبل از اینکه او را به درستی بشناسد، تصمیم به تشکیل زندگی مشترک می گیرند.
ملیسا دارنی نویسنده کتاب "قرار ملاقات با صدویکمی" معتقد است که: "مقوله ای با نام "شناخت ناهمگون" وجود دارد، به این معنا که مغزتان فرمان دیگری می دهد و قلبتان هم چیز دیگری می گوید. زمانیکه در یک چنین شرایطی گیر کنید، مطمن باشید که در اکثر موارد قلبتان بر مغزتان پیروز خواهد شد."
زمانیکه مجدداً عقلتان سر جایش برگشت (دارنی معتقد است که این مرحله کمتر از 120 روز نخواهد بود) تازه متوجه می شوید که تپش های قلبتان چندان خوشایند نبوده اند.
دارنی می گوید به یک رابطه جدید مانند یک ماشین جدید نگاه کنید و با یک چک آپ کلی به نام "قرار ملاقت" آنرا امتحان کنید. این کار به شما زمان کافی می دهد تا پیش از اینکه بخواهید با طرف مقابل وارد یک رابطه جدی بشوید، او را بهتر بشناسید.
5- چک آپ کلی سه ماهه در زمان نامزدی
در جریان پیشرفت یک رابطه می توان گفت که در عرض دو ماه افراد وابستگی بیشتری را به هم نشان داده و از این زمان به بعد رابطه قدری جدی تر می شود. دارنی معتقد است که در عرض 3 تا 4 ماه باید به همان مثال ماشین جدید برگردیم و خودمان را برای یک گردش کوچک دیگر آماده کنیم.
دارنی می گوید: "اصلاً مهم نیست که یک ماشین جدید چقدر خوب کار می کند، به هر حال پس از سپری شدن 3 ماه باید مجدداً آن را چک کنید، این امر در مورد روابط زناشویی نیز صدق می کند."
این چک آپ در مورد شما و شریک زندگیتان حول محور پاسخ دادن به سوال های پیچیده تری نظیر آنچه در زیر به آن اشاره می کنم می چرخد:
- آیا او به اندازه همان روز اول صادق است؟
- آیا همانطور که فکر می کردم هنوز هم به ارزش های اخلاقی روز اول پایبند است؟
- آیا او همان ارزش های اصولی که برای من مهم هستند را داراست؟
- آیا او همان کسی است که فکر می کردم؟
اگر پاسخ هر یک از سؤالات بالا "منفی" باشد باید بیشتر به رابطه خود توجه کنید. کارشناسان معتقدند که علائم هشدار قرمز رنگ هستند برای اینکه راحت تر نظر افراد را به خود جلب کرده و بهتر دیده شوند! دارنی می گوید اگر احساس می کنید شریکتان آن نمره ای که باید را بدست نیاورده، سریعاً جلوی ضرر را بگیرید و خودتان را کنار بکشید.
وی اظهار می دارد: "به خاطر داشته باشید که شما می توانید جوراب های طرف مقابل را عوض کنید، و یا مدل موهایش را تغییر بدهید، اما هیچ گاه نمی توانید ارزش های اصولی طرف مقابل و یا حتی خودتان را دگرگون سازید."
